как сделать заказ | доставка и оплата | гарантии, возврат и обмен | контактная информация | скидки | обратная связь регион не определен
cart
КОРЗИНА
В Вашей корзине
нет игрушек
ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ
новинки! | по возрастам | по цене | по производителю | по популярности | cо скидкой | все игрушки
С 1 декабря вводится временное ограничение (ДФО, СФО, ЮФО, СКФО, УФО) на прием заказов с наложенным платежом через Почту России! Подробнее на странице оформления заказов.
Рассказать
друзьям

Инертность воспитания или полезность замечаний, а также другие альтернативные методы. Часть 1

Оглавление > Секреты воспитания

Инертность воспитания или полезность замечаний, а также другие альтернативные методы. Часть первая.

 

Общаясь со своим ребёнком, родители хотят воспитывать его наилучшим образом и каждой маме или папе хочется, чтобы ребёнок слушался их, воспринимал ценные указания сразу же и с благодарностью. Но все ли наши методы достаточно эффективны? 

Обед.

Сын не аккуратно ест за столом, берёт руками еду из тарелки, вытирает руки об одежду. Возмущённый папа делает что? Правильно, замечание! При этом замечание это очень эмоциональное, это некая смесь возмущения, раздражения, гневно сверкающих глаз и повышенного тона, а иногда даже оскорбительных слов, которые родитель никогда не позволил бы себе с другими людьми.

«На кого ты похож, настоящий поросёнок! Быстро УБРАЛ РУКИ из тарелки!» Кроме самих слов, замечание может быть выражено и физически, например, хватанием за руки и самоличным убиранием их из тарелки.

Редко кто задаётся себе вопрос: «А зачем я это делаю?» Такое замечание – реакция на действия малыша или наследника постарше следует как будто сама по себе, непроизвольно, то есть по инерции. А почему? Да всё просто – потому, что нас так ВОСПИТЫВАЛИ. Привычка получать замечания по каждому поводу, усвоенная в то время, когда мы сами были детьми, очень прочна и действует безотказно.

Это ли воспитание?

Самое интересное, что многие люди считают такие постоянные комментарии на  повышенных тонах  - замечания, как раз, настоящим воспитанием, которое делает ребёнка лучше, добрее, более воспитанным…

Но так ли это на самом деле?

Давайте разберёмся.

А если представить себя на месте малыша.

Представьте себе, что вы постоянно забываете выключать свет в коридоре, к примеру, когда проходите по нему или же не спешите навести порядок на рабочем столе. Если в этой ситуации вы будете каждый раз получать столь негативно окрашенное эмоционально замечание, как ваш карапуз, то возникнет ли у вас желание исправить ситуацию? Будете ли вы стараться для этого или наоборот станете противиться всей душой и даже возражать против того, что в принципе готовы были сделать в других условиях.

Стимулировать вас может только страх перед человеком, который пытается заставить вас делать то, что ЕМУ НАДО. Но в этом случае возникает ряд других проблем: портятся отношения с этим командиром, вам уже будет сложно доверять такому человеку и хорошо к нему относиться, к тому же, вы не сможете  чувствовать себя спокойно и уверенно рядом с ним.

Вы будете сопротивляться самому тону обвинения, невольно начиная оправдываться.

Тоже самое происходит и с вашим ребёнком.

 

Итак, замечание, как таковое:

- НЕ эффективно, оно не вызывает ЖЕЛАНИЯ исправить ситуацию, а без этого желания стимулировать может только страх, который также не помогает осознанно усвоить нормы поведения, а лишь на время заставляет делать что-то. В любой момент ребёнок, у которого нет ВНУТРЕННЕГО убеждения в важности чего-то, может снова сделать ошибку. Например, просто в отсутствии контроля со стороны настаивающего родителя. Но поскольку невозможно прожить рядом с ребёнком, находясь с ним каждую минуту рядом, всю жизнь, то замечания рождающие страх совершенно бесполезны. Кроме того, страх со временем и взрослением ребёнка проходит.

А что остаётся?

- Остаётся неуверенность в себе. Ребёнку нужен тыл за спиной, он должен иметь возможность полностью расслабиться и быть самим собой рядом с родителями, которые любят и принимают его любым. Постоянное принятие и понимание рождает уверенность в том, что он хороший человек, и всё у него так, как надо. Мелочные агрессивные замечания же заставляют нервную систему находиться в постоянном напряжении, а это ведёт к её нестабильности.

- Слабая нервная система. Склонность к капризам, упрямству, негативизму – это всё способы, которыми ребёнок вынужден защищаться и противостоять замечаниям, но со временем такие реакции и варианты поведения закрепляются и становятся самим характером. Про такого человека можно сказать, что он  сложен в общении, с ним невозможно что-то спокойно обсуждать, ведь он стремится спорить ради спора. Готов всегда защищаться, заранее ожидая от людей негативных оценок.

- Отсутствие тёплых доверительных отношений между родителем – грозой и выросшим сыном или дочкой. Это может обернуться даже бедой ещё во время подросткового периода, когда очень важен ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ человек, готовый выслушать, принять и обеспечивающий тот самый тыл. Ну, а повзрослев, ребёнок может просто стать чужим человеком и жить своей жизнью.

 Конечно, это не самый радостный итог детства. Но в силах мамы или папы вовремя осознав бесполезность и даже вредность замечаний, как способа воздействия на своего ребёнка, выбрать другой путь. 

Ну, хорошо, скажет кто-то, замечания не нужны и вредны, хотя так привычны. Глядя на баловство какого-то крохи, рот сам собой открывается для того, чтобы осудить его действия. Но ведь всё-таки, что делать в этом случае? Ведь мы ДОЛЖНЫ ВОСПИТЫВАТЬ своих детей!!! 

Именно, должны воспитывать! А для того, чтобы понять, что нужно делать, давайте разберёмся с тем, что же такое – воспитывать?

 

Воспитание – что имеется в виду?

Как сделать так, чтобы ребёнок сам ХОТЕЛ и СТРЕМИЛСЯ, то есть считал что-то правильным, был убеждён в этом. Принял наши установки и ВНУТРЕННЕ соглашался с ними. Кроме того, мало иметь какие-то убеждения, нужно иметь силы жить в соответствии с ними. Например, я нашем примере, малыш должен захотеть быть аккуратным за столом и научиться пользоваться столовыми приборами, салфеткой.

Задачи родителей по воспитанию сына или дочки:

  1. Вдохновление и убеждение различными способами в правильности своих убеждений. Нужно постараться сделать их привлекательными для ребёнка. 
  2. И второе – это помощь в исполнении задуманного. Такая помощь будет восприниматься уже не как насилие над личностью, а наоборот, как позитив.

Ещё раз посмотрим на обе цепочки:

Плохое поведение – критическое замечание – негатив и упрямство со стороны ребёнка – выполнение под нажимом.

Плохое поведение – вдохновление – желание исправить ситуацию и научиться правильному поведению – позитив и принятие помощи – уверенное следование своим установкам.

 

Итак, вдохновить и научить!

Легко сказать, а что именно нужно делать? Об альтернативных способах воздействия на ребёнка БЕЗ КРИТИЧЕСКИХ замечаний мы поговорим в следующей части статьи.

Не забудьте рассказать друзьям о этой статье!

Добавить отзыв

Ваше имя:
Ваш комментарий:
Не забудьте подписаться на наши новости Вконтакте!
Понравилась страница? Нажмите, пожалуйста

© 2006-2016 SmartyToys.ru - Развивающие игрушки (ООО "Смарти") о нас ссылки
При использовании материалов сайта, ссылка на интернет-магазин детских развивающих игр и игрушек - SmartyToys.ru, обязательна.
Техническая поддержка. Дизайн. Детские праздники.


0,12 10.12.16 4:07